Жизнь детей после развода родителей

Влияние развода родителей на психологическое благополучие ребенка.

Развод, как таковой, есть ненормативный кризис семьи, основным содержанием которого является состояние дисгармоничности, обусловленное нарушением гомеостаза семейной системы, требующее реорганизации семьи как системы. Развод не значит прекращение функционирования семьи, если в ней присутствуют дети. Сохраняется важная ее функция, это воспитание ребенка. Если супруги развелись, они не перестают оставаться для своих детей матерью и отцом, хоть уже не являются мужем и женой.
Предстоящие перемены в жизни ребенка в связи с разводом родителей (такие перемены как изменение режима дня, смена места жительства и ограничение в общении с некоторыми членами своей семьи) проходят проблематично и не так гладко.
Десятилетия назад было принято считать, что психологическое благополучие ребенка напрямую зависит от полноты его семьи, если ребенок остался на попечительстве у одного из родителей после развода, то это будет пагубно влиять на его психологическое здоровье. Но так ли это? Я попытаюсь выяснить, действительно ли развод родителей негативно влияет на психологическое благополучие ребенка или развод это не так печально для ребенка и с ним можно справиться, не принося существенного морального вреда своему дитя.
Общественное мнение на этот счет неоднозначно: с одной стороны каждый человек имеет право на личную свободу, решив закончить неудавшийся брак разводом, с другой стороны идет осуждение за непоправимый вред детям. Такой уж этот вред непоправимый и можно ли в таких ситуациях развода прийти к компромиссу.
Актуальность этого исследования заключается в вопросе: влияет ли развод родителей на психологическое благополучие ребенка или нет, так как разводов становится все больше, и проблем с этим явлением так же возрастает [7].

Структура и динамика развода
Развод состоит из двух периодов. Первый период — это собственно развод, а второй — это постразводный период. Оба периода трудны и важны по своему, но именно перестройка семейной системы и ее стабилизация происходит в постразводный период. Этот период делится на три фазы. Каждая их этих фаз важна и характеризуется своими индивидуальными задачами, своими эмоциональными переживаниями и продолжительностью.
Первый период это послеразводная фаза, которая длится до одного года до двух лет. На первой стадии (послеразводная фаза) все члены семьи переживают кризис после официального расторжения брака. Семья на некий промежуток времени теряет способность нормального функционирования семьи. Целью этой фазы становится построение нового стиля и образа жизни в условиях неполной семьи.
Вторая фаза – это фаза перестройки, которая длится от двух до трех лет. Фаза перестройки для детско-родительских отношений характеризуется изменением системы семейного воспитания с учетом новых проблем в жизни семьи – сократившемся времени препровождения отца и ребенка и большей занятостью матери в условиях ее трудовой деятельности.
Третья фаза – это фаза стабилизации, которая длится, так же как и фаза перестройки, от двух до трех лет. Фаза стабилизации является заключительной на этапе перестройки семьи, бывшие супруги устанавливают равные партнерские отношения, которые становятся более эффективными, что в свою очередь благоприятно сказывается на воспитании детей [6].
Таким образом, все эти три фазы закладывают фундамент правильного взаимоотношения разведенных родителей с их детьми. При правильном протекании фаз постразводного периода, сокращается риск вреда для ребенка, переживающий развод родителей.

Особенности переживания постразводной ситуации детьми разных возрастов.
Каждый ребенок по-своему индивидуален, а значит реакция на развод родителей у каждого ребенка своя. Для лучшего понимания проблемы развода для ребенка рассмотрим поведение детей с точки зрения его возраста, таким образом, разбив их на три категории: грудной возраст, дошкольный возраст и подростковый возраст.
1.Грудной возраст
Грудные дети живут в симбиозе со своей матерью, поэтому напрямую чувствуют ее эмоциональное состояние. Есть два расклада поведения матери в таких ситуациях: либо идет концентрация на спорах с мужем в предразводный и прослеразводный период, так что ребенок остается обделенным маминой заботой и вниманием, либо происходит абсолютно противоположная ситуация, когда молодая мама проявляет гиперопеку к своему грудному ребенку [12].
2. Дети дошкольного возраста
В этом возрасте для ребенка развод родителей является нарушением устойчивой семейной структуры. Приходится менять привычные отношения с родителями на другую систему взаимоотношений. Привязанность ребенка к родителям перерастает в конфликт [8].
Дети 2,5 – 3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставились с матерью. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними. У наиболее ранимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития.
Дети 3,5 – 4,5 лет обнаруживали повышенную агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Было характерно проявление чувства вины за распад семьи. У других развивалось устойчивое самообвинение. Наиболее уязвимые дети отличались, резким снижением самооценки, депрессивными состояниями [12].
В результате было установлено, что мальчики этого возраста переживают распад семьи более драматично и остро, чем девочки, т. к. у мальчиков не происходит идентификации с отцом в период, когда начинается интенсивное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения. У девочек идентификация в период развода меняется в зависимости от характера переживаний матери [5].
У детей 5 – 6 лет наблюдается усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность. Дети этой возрастной группы отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. У детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки. Девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о повторном браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии.
Выяснилось, что единственный ребенок в ситуации развода является самым уязвимым по отношению к своей семье у которой есть сиблинги. Так как дети, имеющие в семье братьев и сестер, некоторую часть своего негативного напряжения вымещают на них, что дает небольшую разгрузку в эмоциональном плане [1]
3. Дети подросткового возраста
Более остро развод родителей переживается в подростковом возрасте, когда ребенок в большинстве случаев остается на попечительстве у матери. Ему не хватает отцовской части воспитания, что дает о себе знать в его поведении. У подростка отсутствует образ мужского поведения, что впоследствии сказывается на самооценке, она у них заниженная. Их поведение выражается в стремлении возвыситься за счет слабого, унизить зависимого – что является маскировкой своей несамостоятельности. Отсутствует грань между мужским и псевдомужским поведением.
Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно – психологического давления со стороны детей из благополучных, полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности. Формирование личности ребенка осложняется, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу. Таким образом, ребенок, с одной стороны, подвергается социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца, а с другой – он продолжает любить обоих родителей, сохраняет привязанность к отцу при враждебном отношении к нему матери. Из боязни расстроить мать он вынужден скрывать свою привязанность к отцу и от этого страдает еще больше, чем от распада семьи [10].

В итоге, рассмотрев особенности реагирования детьми на развод родителей в разных возрастных группах, можно сделать выводы о закономерностях поведения в каждом из перечисленных возрастов. Чем старше становится ребенок, тем больше появляется вариаций поведения у детей в разведенной семье. А именно: подростковый возраст является самым тяжелым для переживания развода родителей. С возрастом приходит и понимание проблемы, ее глубина, подростку приходится быть вовлеченным в такую тяжелую семейную ситуацию как развод, с которой он порой не в силах справиться. В более младшем возрасте понимание проблемы проходит больше на эмоциональном уровне. Также, тяжело переносится развод родителей при отсутствии у ребенка братьев и сестер. В одиночку трудности жизни намного тяжелее переносятся, нежели трудности пережитые вместе.

Влияние развода родителей на формирование личности ребенка
Основная трудность развода для ребенка, стоящая перед ним — это сепарация с эмоционально значимым родителем, присутствие страха по поводу потери любви и чувства безопасности. Страх и тревога ребенка возрастают, когда родители не сообщают о предстоящем разводе и держат все в тайне до последнего момента. Для сформирования нового образа семьи, родителям следует учитывать психологические рекомендации, которые помогут адаптироваться ребенку в новой среде.

Перечислим их:
— нельзя держать в тайне процесс развода. Скрытая информация многократно увеличивает тревогу;
-следует сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что после развода, его родители не перестанут любить свое дитя и навсегда останутся для него любящими папой и мамой;
— уведомить о разводе должны оба родителя, ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих родителей;
— нельзя давить на ребенка по поводу того с кем после развода он останется жить вплоть до подросткового возраста. Если в семье более двух детей, то часто родители начинают их «делить». В этом вопросе следует принимать ряд обстоятельств, по которым решается с кем будет лучше остаться детям. Во-первых, степень привязанности сиблингов, так как разлука может послужить более сильным стрессовым фактором нежели сам развод родителей. Так же на чаше весов стоит любовь матери и материальный достаток отца. Что, говоря про материальные условия, то их можно создать разовым усилием – любовь и чувство безопасности нужны как воздух, всегда;
-необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом;
-желательно по возможности пытаться как можно меньше изменять образ жизни самого ребенка, оставить его в том же детском саду или школе, для сохранения контакта со сверстниками, а также сохранения прежних интересов [6].
Неполная семья, образовавшаяся после развода, представляет фактор риска для развития личности. Отсутствие отца в семье может стать причиной формирования у ребенка искаженной Я-концепции, низкой самооценки и самопринятия, низкого или завышенного уровня притязаний, неадекватной полоролевой идентификации, высокого уровня тревожности, предрасположенности к неврозам, страхам, застенчивости и тревожности в отношениях со сверстниками, чувству неуверенности и личной недостаточности, вызвать трудности в создании собственной семьи. Позиция матери и отца, их умения сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье [2,3].
Степень отрицательного влияния на психологического благополучие ребенка будет не велика при позитивном вовлечении обоих родителей в жизнь детей при разводе. Родителю, не проживающему вместе с ребенком необходимо предоставить возможность для общения с ребенком, а так же принимать участие в его воспитании. Это благотворно скажется на психологическом благополучии ребенка. Исключение составляет асоциального поведение родителя, например, пристрастие к алкоголю, высокая конфликтность и действия родителя, которые является угрозой для физической и моральной безопасности ребенка [5].
Негативно влияет на формирование личности ребенка нарушенные эмоциональные отношения между родителями и их детьми. Так Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделяют два вида нарушений эмоционального отношения родителей к ребенку. Первый вид, который они выделили это «неразвитость родительских чувств». Такой вид возможен, если родители сами в детстве недополучали тепла и заботы от своих мамы и папы. Такие отношения выражаются в холодности к своему ребенку, безынициативностью в воспитании, отсутствием интереса к проблемам своего дитя и недовольством количеством забот о ребенке, упавшие на их родительские плечи. Вторым видом является «сдвиг в установках родителя по отношению к подростку в зависимости от пола» В этом случае осуществляется неприятие подростка того пола, чьи качества не являются предпочтительными для родителя. Так, при наличии предпочтения, например, мужских качеств наблюдается неосознанное неприятие подростка женского пола, и также наоборот. Это пагубно сказывается на поло ролевой идентификации подростка, приводит в использованию неадекватных защитных механизмов и неврозам [14].
Длительное время ребенок не может смириться с разводом родителей, при этом, предпринимая попытки изменить ситуацию, чаще всего меняет свое поведение. Иными слова то, что подвластно его контролю. Им выбирается одна из представленных тактик.
Первая тактика называется «ребенок — серая мышь». Дети ведут незаметный образ жизни для своих родителей, лишний раз, не появляясь у них на глазах и не докучая им. Так позиция ребенка на руку их родителям, ведь ребенок во всем их слушается
Вторая тактика под названием «ребенок — герой». Ребенок не показывает своих истинных переживаний, берет на себя обязанности родителей и смиряется с их эмоциональной недоступностью.
Третья тактика называется «ребенок — больной». Болеющий ребенок – хороший повод заставить родителей продержаться вместе на чувстве вины. Грамотный психотерапевт перед назначением ребенку лечения по поводу детских неврозов обязан исследовать историю семейных отношений. Симптомы заболевания (энурез, энкопрез, онихофагия, тики, трихотиломани, потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию. У детей примерно до 10 лет нет другого способа показать свое психологическое неблагополучие, и они используют только доступные им способы сообщения о нем.
Четвертый вид поведения ребенка при разводе родителей называется «эмоционально отстраненный ребенок». Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Однако родители могут в целях своего успокоения воспринять как признак его благополучия.
И пятая, заключительная тактика которая может быть использована ребенком называется «проблемный ребенок».Это почти то же самое, что «ребенок-больной», только его болезнь выражается в неадекватном поведении дома или в детском коллективе. Большая часть энергии родителей уходит на улаживание конфликтов, вместо того, чтоб заняться разрешением конфликта в собственной семье.

По результатам долговременных психологических исследований почти половина детей из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях. Дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов. В своей самостоятельной жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если им приходится переживать развод в своей новой семье, то он становится именно тем ужасом, которого они так страшатся и избегают. Они страстно желают любви, но боятся никогда не обрести ее. Подобное самоощущение и такие сложные переживания приводят к тому, что дети из разведенных семей, повзрослев, чаще испытывают трудности в браке [11] .

Эмпирическое исследование:
Восприятие детьми изменений в семье после развода.
Гипотеза исследования:
Развод родителей влияет на психологическое благополучие ребенка.
Методы:
Проективная методика «Семейная социограмма»

В эмпирическом исследовании проводилась методика в полных и неполных семьях. Неполные семьи, в данном случае, это семьи после развода.
Для реализации практического материала, я провела исследование в массовой школе в седьмом классе, возраст от 12 до 14 лет. Выборка состоит из 25 человек, из них 5 детей из неполных семей.
Мною была проведена методика «Семейная социограмма», она представляет собой метод семейной диагностики, который относится к рисуночным проективным методикам. При помощи нее выявляется положение субъекта в системе межличностных отношений и характер коммуникаций в семье – прямой или опосредованной. Для прохождения этой методики ребенку дается лист с нарисованным кругом диаметром 110 мм.
Инструкция: «На листе перед вами изображен круг. В этом кругу нарисуйте себя и членов своей семьи в форме кружков и подпишите их именами». Исследование проводилось только на детях, не включая в эту методику их родителей, которые тоже должны выполнить это задание по условиям «Социограммы» для полной картины семьи. Рассматривалось только одностороннее влияние развода родителей на детей, не затрагивая при этом их родителей.

Существуют критерии для оценки результатов проведенной диагностики, перечислим их:
1)число членов семьи, попавших в площадь круга.
Рассматривая первый критерий, учитывается число членов семьи, изображенных испытуемым и реально существующим.
2)величина кружков.
Больший, по сравнению с другими, кружок «Я» говорит о достаточной самооценке, меньший – о заниженной. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого.
3)расположение кружков относительно друг друга.
Следует обратить внимание на расположение кружков в площади тестового поля и по отношению друг к другу. Расположение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентричной направленности личности, а размещение себя внизу, в стороне от других членов семьи – на переживание эмоциональной отверженности. Наиболее значимые члены семьи изображаются ребенком в виде больших по размеру кружочков в центре или в верхней части текстового поля.
4)дистанция между ними.
Удаленность одного кружка от других говорит о конфликтной ситуации в семье, эмоциональной отвержении испытуемого. Своеобразное «слипание», свидетельствует о недифференцированности «Я» у членов семьи, наличии симбиотических связей [13].
Все эти четыре критерия позволяют нам диагностировать рисунок ребенка, проанализировав их все можно сказать о личности ребенка, о его взаимоотношениях с членами его семьи, о том в каком направлении движется его семьи и все ли в ней благополучно.

Результаты исследования
Результаты исследования показали незначительные изменения во взаимоотношениях между ребенком и его родителями в разведенной и не разведенной семьях. Проследив взаимоотношения детей с их родителями по всем четырем критериям, то становится ясно, что нет преимущественного различия в изображении своей семьи у детей разведенных и не разведенных родителей. Следовало бы ожидать на рисунках у детей с разведенными родителями большую отдаленность от своей семьи, но при обработке результатов выяснилось, что отдаленность в равной степени присутствует у детей и с полными семьями. Результаты не дали однозначности, как помеха этому была маленькая выборка.
Больше половины детей, нарисовали себя в самом маленьком кружке по отношению к другим членам своей семьи, что говорит о заниженной самооценке детей независимо от статуса их семьи.
Так же большинство детей преувеличивают роль своих домашних питомцев, нарисовав их больше или таких же размеров как и остальных членов своей семьи.Таким образом, моя гипотеза не подтверждается, развод родителей не влияет на психологическое благополучие ребенка.

Заключение.
Семья является важнейшим источником развития и формирования личности ребенка. Развод родителей в жизни ребенка играет второстепенную роль в нынешнее время, хоть и самым болезненным это будет для детей-подростков. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора развития. Положительное воздействие на развитие состоит в том, что только в условиях семейного воспитания формируется полноценная личность ребенка, и вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда психическому развитию ребенка, насколько это способна сделать семья. В том числе и когда родители принимают решение развестись, поведение во время и после развода родителей может измениться, что незамедлительно скажется на их ребенке. Это значит что не так важно разведенная у ребенка семья или нет, как взаимоотношения внутри этой семьи, пусть даже если речь идет о разведенной семье.
Мое исследование показало неоднозначные результаты, потому что полная семья еще не значит признак благополучности. В полных семья хоть родители и не разведены, но порой бывает нерешенных проблем между собой больше, нежели в разведенной.
В результате итогом моего исследования стал разрешенным вопрос о влиянии развода родителей на психологическое благополучие ребенка, а именно: психологическое благополучие ребенка не зависит от статуса его семьи, большее значение в этом вопросе оказывает воспитание, полученное от родителей и внутренний климат в семье. Ведь воспитание это основа, закладываемая родителями в детстве.

ЛИТЕРАТУРА
1. Аккерман Н. Роль семьи в появлении расстройств у детей // Семейная психотерапия. – СПб.: Издательство «Питер», 2000
2. Бреслав Г.М. Эмоциональные особенности формирования личности в детстве: Норма и отклонения.
3. Буянов М.И. Ребенку нужна родительская любовь.
4. Винникотт Д.В. Разговор с родителями.
5. Джайнотт Х.Дж. «Родители и дети
6. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учебное пособие для студентов вузов/
7. Кречко Е.П. Влияние развода и разногласий в браке родителей на психологическое благополучие взрослых детей.
8. Крэйг Г. Психология развития. – СПб.: Питер, 2003
9. Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Ребенок в карусели развода.
10. Руденкова Е.А. Психокоррекционная работа с детьми // Начальн. Школа
11. Титов Б.Я., Машкова Л.Т. Cемейная драма глазами ребенка.-Л.:Знание,
12. Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой. – М.: Наука, 1995.
13. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов
14. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001.

И треснул мир напополам. Травма развода и ее последствия для ребенка.

От автора: Данная статья посвящена теме развода и его влияния на психику ребенка – как в актуальной ситуации его переживания, так и его последствий в будущем. Результатом негативного влияния развода на детей, по мнению многих специалистов, является непонимание родителями своей роли, задач и ответственности в этом процессе, собственное бессилие, негативный личный опыт, отсутствие информации, пошаговой стратегии собственного грамотного поведения в процессе всего периода развода. Помочь детям, минимизировать последствия, можно только помогая взрослым осознать их чувства, ответственность и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми.

Предвосхищая реакции и комментарии на тему «Уж лучше развод, чем жизнь в аду, с отцом алкоголиком» и т.п., скажу сразу – данная статья не является призывом «НЕ РАЗВОДИТЬСЯ», вопреки здравому смыслу! Домашнее насилие, алкоголизм, токсичные отношения, как и, в общем, просто отсутствие любви, тепла, взаимопонимания – это худшие условия для жизни и развития ребенка, способные травмировать гораздо больше, чем развод родителей. И это совсем другая история (в том числе – это другие истории клиентов и их травм). В данной статье, речь идет, в большей степени, о функциональных нормативных семьях, где царили любовь, внимание, и благополучие – «до поры до времени». Где два любящих, когда-то человека, решили больше не быть вместе. И этот факт делит жизнь ребенка на — ДО и ПОСЛЕ.

Когда наиболее осознанные родители, заботясь о ребенке обращаются к психологу, принимая решение о разводе – их запрос звучит «Как сделать так, что бы ребенок не получил травму?».

И психолог вынужден сказать правду. НИКАК! Это невозможно. Развод – это травматичное событие в жизни семьи, и избавить по мановению палочки ребенка от естественных переживаний – задача невыполнимая.

Вопрос должен быть поставлен по-другому – как помочь ребенку пережить травму и не дать развиться невротичным симптомам! На это и направлена – как помощь специалистов, привлекаемых к сопровождению семьи в разводе, так и ответственность взрослых, родителей.

Развод – это не событие! Развод – это процесс! И этот процесс, начинается задолго до самого развода. Можно предположить чем он сопровождается: особый эмоциональный фон, напряженная обстановка в семье, недоговоренности, конфликты, взаимные обвинения и пр.

Поэтому, как правило, в момент принятия решения родителями о разводе – ребенок уже имеет свой определенный «багаж»: тревог, внутренних конфликтов, страхов, тревог, обид, напряжения.

Можно предположить, что травма развода для ребенка будет тем серьезнее, чем массивнее этот багаж. Чем сильнее внутрипсихические конфликты ребенка, сформированные еще до развода.

Основа внутренних переживаний ребенка при разводе родителей:

1. Страх потери любви (разрушение иллюзии о бесконечности любви).

Ребенок сталкивается с тем (часто и родители говорят ему именно это) что мама и папа больше не любят друг друга. Он делает простой вывод: — «Если любовь заканчивается, то и меня можно разлюбить». Любовь взрослых, оказывается – не навсегда! Именно поэтому дети часто начинают говорить, что » ушедший папа его не любит». Ребенок начинает всерьез опасаться, что он окажется покинутыми родителями, и другими любящими взрослыми.

2. Страх потери второго родителя

Так как, чаще всего ребенок остается с одним родителем (с мамой) – в своем субъективном переживании, он утрачивает один объект любви. Ребенок получает опыт потери отца, и у него активизируется страх потерять и маму. В результате, ребенок проявляет поведение, обусловленное тревогой: усиленная зависимость от матери, «цепляние за нее», потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.), усилившаяся тревога за ее благополучие, здоровье, истерики по поводу ухода и пр. Чем младше возраст ребенка, тем интенсивнее проявления зависимости и тревоги.

3. Чувство одиночества

Ребенок нередко остается один на один с собственными переживаниями. Не всегда его поведение выдает внутренние переживания — внешне он может оставаться спокойными, а зачастую, его поведение только «улучшается» — родители и близкие, считают, что он либо мал и «мало что понимает», либо уже большой и «всё понимает». Из-за недостатка собственных ресурсов, взрослые не способны разговаривать с ребенком о том что происходит настолько качественно, что бы снизить интенсивность и травматичность его переживаний. Замалчивается какая-либо информация. Родители и близкие не сообщают о собственных переживаниях и состояниях. Стараясь уберечь ребенка, близкие взрослые «игнорируют» тему развода, обходят стороной любые разговоры о том, что происходит. Ребенок не в состоянии понять всё ли с ними в порядке. В отсутствии достоверной информации о настоящем и будущем – ребенок вынужден фантазировать. А фантазии всегда более катастрофичны. Избегая сталкиваться с «больными темами», не зная что говорить ребенку – взрослые неосознанно дистанцируются, изолируются от него. Поэтому ребенок, оставаясь один-на один со своими страхами, непониманием — внутренне переживает чувство одиночества и отчуждения: его привычный, стабильный и предсказуемый мир рухнул. Чувство базовой безопасности и доверия к миру нарушено. Будущее непредсказуемо и не понятно.

4. Потеря идентификации, собственного Я

Так как, личность ребенка основывается на идентификации с аспектами личностей обоих родителей, ребенок, в лице уходящего родителя (чаще, отца) теряет часть себя! Он растождествляется с теми качествами, которые присутствовали у отца – например: сила, настойчивость, способность себя защитить. Ребенок сталкивается с множеством вопросов, не находящих ответа: Кто я теперь? А какая у меня теперь фамилия? А сколько у меня теперь родственников? А останутся у меня теперь бабушки в том же составе? А какой теперь семье я принадлежу – к маминой? А как я теперь должен относиться к папе? А имею ли я теперь право его любить? Где я буду жить? Как измениться моя жизнь? И т.д.

Симптомы, поведенческие реакции, внутрипсихические процессы ребенка

1. Агрессия. Злость. Вина.

Злость и агрессивность, проявляется поведенчески. Зачастую в результате того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным. Чувствует, что его желания и потребности не вызывают уважения.

Также, злость и агрессия может покрывать страх, с которым сложно справиться, взять под контроль. Чаще, дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Либо, она оборачивается против обоих сразу или поочередно то против отца, то против матери. На отца — как на предателя, ушедшего из семьи. Мать, тоже воспринимается предателем — не смогла сохранить семью, и, скорее всего именно из-за нее ушел отец!

Развод родителей почти всегда вызывает чувство вины ребенка: дети винят себя в том, что случилось. Причем, чем младше возраст, тем сильнее тенденция к самообвинению. И это не случайно.

Ребено по природе своей эгоцентричен. Он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен магический характер мышления, который проистекает из ведущей психологической защиты детей – всемогущего контроля, т.е. восприятия себя, как причины всего, что происходит в мире, и бессознательной убеждённости ребенка в том, что он способен всё контролировать.

Следствием этой защиты является чувство вины, возникающее если что-либо выходит из-под его контроля.

В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, также беря ответственность за их ссоры на себя. Также, формальные поводы родительских конфликтов нередко связаны именно с вопросами воспитания ребенка – именно в этой точке легализуются взаимные претензии друг к другу. И когда ребенок видит, что родители ссорятся из-за него, конечно же он уверен, что именно он является основной причиной их ссор.

Поэтому, можно говорить, что агрессия ребенка проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, а в большой степени она порождается чувством вины.

Проблема также заключается в том, направит ли ребенок свои агрессивные импульсы, чувства, фантазии и стремления с которыми он не может справиться:

— против себя (что приводит к депрессивной симптоматике)

-вытеснит их (куда? в какой симптом уйдет вытесненное: соматические реакции, поведение?)

— будет проецировать свою агрессивность на других («выливать» приступы ярости, злобы, недоброжелательности на окружающих)

-разовьет страхи параноидного типа (ревность, недоверие, контроль).

Предсказать куда именно — невозможно. Но, абсолютно точно — у детей, переживших развод родителей, агрессивный потенциал очень высок по причине пережитых обид, разочарований. И эта область агрессивности, связана со страхом (потери любви, матери, контакта с отцом и прочее) и виной.

⠀ Первая, естественная и адекватная реакция ребенка на приспособление к изменяющейся жизненной ситуации (развод), которая еще НЕ является невротической (т. е. нормативна) – это регресс.
⠀
Регрессия это — защитный механизм, форма психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность. Когда хочется к состоянию «на ручки», бессознательно вернуться «в утробу матери», обрести ту безмятежность, спокойствие и защиту.
⠀
Примеры проявления регрессии ребенка:

— усиленная зависимость (от матери)
— потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.)
— слезы, капризы, истерики
— стереотипы поведения, относящиеся к более раннему возрасту, возвращение к старым привычкам, от которых уже давно избавился
— ночное недержание, энурез, приступы ярости и пр.

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Родителям важно понимать, что их шестилетний сын или дочь, в настоящий момент «функционирует» как трехлетний ребенок, и по-другому он в этой ситуации просто не может! Не стоит пугаться, тревожиться этого факта. Отнестись к нему с пониманием, как к естественному процессу работы психики. Это временный процесс, который пройдет тем скорее, чем адекватнее родители отнесутся к этому: не станут тревожиться, стыдить, пытаться «исправить». От того, насколько взрослые сами устойчивы в этом процессе и способны оказывать поддержку ребенку – говорить с ним, выдерживать его регрессное поведение, понимать и принимать его в этом.

Каждый психологически ЗДОРОВЫЙ ребенок будет реагировать, переживать! Не будет реагировать на развод только тот ребенок, привязанность которого к родителям уже давно разрушена, любые чувства и эмоции подавлены. Даже если внешне ребенок не проявляет переживаний, это ничего не говорит о его реальном состоянии. Это говорит лишь о том, что взрослые о нем не знают. Или не хотят знать! Страхи, чувство вины, злости и агрессия затопляют ребенка. И психика, чтобы справиться с этими переживаниями старается их вытеснить. Но, рано или поздно, эти вытесненные формы переживаний, возвращаются. Только в измененной форме – в виде невротических, а то и соматических симптомов! Они проявляются не сразу, могут оставаться внешне невидимыми.

3. Ребенок становится более послушным

Нередки случаи, когда ребенок, на ситуацию развода реагирует «улучшением поведения»: выглядит более спокойным, становится очень старательным в школе, послушным, стараясь проявлять взрослое поведение.

Это очень радует взрослых. И больше всего мать, которая сама нуждается в поддержке.

У ребенка, в момент кризиса, ПОВЫШЕННАЯ потребность во внимании к его потребностям, поддержке! Причем, в бОльшем масштабе, чем обычно! В этот момент, от мамы требуется поведение, на которое она, чаще всего ни психически, ни физически не способна – сама находится в стрессе, депрессии, цейтноте решения бытовых, финансовых и административных вопросов! Это означает, что субъективно – ребенок потерял не только отца, но и бОльшую часть матери – ту часть, которая готова к заботе, вниманию, теплоте, пониманию и терпению.

Так как мама, сама находится в ситуации стресса — ей, внутренне эмоционально, хочется, что бы ребенок приносил как можно меньше хлопот, все понимал, был самостоятельным и взрослым. Она в этот момент нуждается в абсолютно послушном, самостоятельном ребенке, не очень нуждающимся во внимании.

И, из-за страха потерять мать, лишиться ее до конца – ребенок становится таким! ОН ПРОЯВЛЯЕТ ЖЕЛАЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Он становится лучше, чем был до развода, стараясь стать примерным. Конечно, этому факту, рады взрослые – «он такой молодец!».

На самом деле — отсутствие изменений в поведении, открытого проявления агрессии, обиды, регрессии, горевания, слез, истерик, активизировавшихся страхов (все, что нормативно в данной ситуации и говорит о работе психики направленной на преодоление травматичных переживаний) – более тревожный звонок, чем все вышеперечисленное! Кажущееся спокойствие и равнодушие ребенка к разводу – на самом деле является смесью вытеснения чувств, и покорности к обстоятельствам. Примерное поведение, его «взрослость», говорит о том, что ребенок вынужден взять на себя ответственность за чувства мамы – стать поддерживающим объектом для нее, тем самым выполняя непосильную задачу для своей психики. Данный процесс называется парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это очень неблагополучная ситуация для развития ребенка, т.к. он слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях (их чувствах) и нести ответственность за других людей. Рядом с ребёнком всегда должен быть взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ему плохо или что-то не получается. Когда такой взрослый сам находится в состоянии беспомощности, и не способен проявлять поведение заботы, защиты, ребенку приходится взять на себя непосильную ношу. И это, впоследствии, негативно сказывается на его дальнейшем развитии и жизни в целом!

Итак, резюмируя, можно ответственно говорить о том, что: изменение поведения ребенка в «лучшую сторону» маркирует пункт, с которого начинаются невротические последствия переживания ребёнком развода родителей!

Развод родителей глазами ребенка. Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений?

При разводе родителей, теряется очень важная для ребенка функция — триангуляторная: когда– когда третий снимает напряжение между двумя — меня ругает мама, я могу пойти за поддержкой к папе. Теперь – ребенок должен выдерживать напряжение диадных отношений (один на один с мамой), и скрыться негде! Теперь – нет тыла в лице третьего. Теперь на всем белом свете – у тебя один партнер! И мы ДВОЕ – наедине друг-с другом, со всеми сильными чувствами: и любовью, и вспышками гнева, раздражением и недовольством.

Для ребенка этот переход от тройственных отношений – к диадным, очень сложен. Одно дело, когда я могу одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда я могу видеться с папой только при условии отказа от мамы и наоборот.

Когда родители, особенно в острой стадии своего конфликта, не в состоянии договариваться, кооперироваться, и, уж тем более разворачивают «войну» за ребенка – ребенок вынужден, отказаться от одного из родителей, что бы безбоязненно сосуществовать с другим, идентифицируя себя с ним.

У ребенка, неизбежно возникает, так называемый «конфликт лояльностей»: когда я вынужден постоянно выбирать между мамой и папой.

Этот конфликт лояльности настолько невыносим, что, ребенку ничего не остается, как бессознательно «расщепить» образы родителей: он делает виноватым и плохим отца, а мать становится невинной и хорошей. Это происходит тем вернее, когда родители сами прибегают к такому механизму расщепления: для того, что бы наконец-то расстаться, другой должен быть объявлен «негодяем» или «стервой». Развестись с «дурой» или «безответственным козлом» гораздо проще. И это неизбежно транслируется ребенку, даже если родители уверены в том, что они «не ругаются при ребенке» или же, «я никогда не говорю ребенку плохого, об отце»! Таким образом, родители недооценивают чувствительность ребенка к происходящему в семье.

Ребенок неизбежно теряет одного из родителей!

— мать препятствует общению с ребенком, и они действительно очень мало видятся физически, ребенок вступает в коалицию с матерью против отца. Он проявляет лояльность к матери

-сам ребенок может отказаться от общения с отцом, если тот внутренне объявляется виновным.

— ребенок обвиняет мать в том, что он теперь не видит отца. Он внутренне отказывается от матери, теряет эмоциональную связь с ней, идеализируя отца.

Развод для ребенка – это чаще всего предательство со стороны того, кто уходит. Что порождает чувство жгучей обиды, и одновременно чувство несостоятельности, дефективности — ведь оставляя супруга, уходящий партнер оставляет и ребенка (в его внутреннем переживании). Ребенок ищет причины происходящего в себе: неужели я недостаточно хорош, умен, красив? Я не оправдал ожиданий. Ребенок приписывает себе вину, за «недостаточную хорошесть». Когда от тебя уходит любимый человек – он уносит с собой часть твоего чувства полноценности!

Впоследствии – это может влиять на отработку травматичного сценария отношений, уже повзрослевшего ребенка с партнерами: для девочек часты сценарии «возврата любви недоступного папы». Тогда она в своей взрослой жизни, раз за разом, бессознательно выбирает недоступных, эмоционально холодных мужчин, часто женатых. Или, пытаясь избежать травмы повторного отвержения и потери – пугаться любой связи с мужчиной, самой оставаться холодной, «независимой и самостоятельной», избегая близости.

У мальчиков, (ранний дошкольный возраст) которые после развода, остаются жить с матерью, возможен вариант сценария «тотальной оппозиции матери», отражающийся в бесконечных конфликтных отношениях с партнершами: отсутствие и обесценивание отца, обида на него не дает возможности идентификации с мужской ролью. Поэтому, мальчик, вынужден идентифицироваться с матерью, т.е. с женщиной. При этом, он стремиться избежать этой идентификации, активно ей сопротивляясь. Что, в данных обстоятельствах очень сложно. Так, как мал, слаб, и тотально зависим, от единственного оставшегося доступным объекта любви — матери. Избежать идентификации с матерью можно только путем отчаянного сопротивления ей – её требованиям, её примеру, опыту, знаниям, советам и пр. Оппозиция матери отчаянно защищает мальчика от женской идентификации, и платить за это придется конфликтными отношениями с ней. А, если травма остается не пережитой – то и со всеми женщинами, на которых будет проецироваться эта роль, с целью реализации травматичного сценария.

Травма стремится к повторению, с целью «взять реванш» над теми обстоятельствами, в которых она появилась. Поэтому, бессознательно повторяется и отыгрывается.

Профилактика детских психотравм при разводе родителей – руководство к действию.

1. Легализация и открытое. проявление боли, – это единственный способ ее преодоления. Иначе, она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы. Возможность для ребенка открыто переживать, тревожиться, проявлять естественное поведение и реакции на это событие (агрессию, регрессию, злость и пр.) – является залогом того, что травма сможет быть пережита и переработана.
Необходимо предоставление ребенку «пространства», контейнера, куда ребенок может безопасно размещать собственные переживания, без угрозы столкнуться с негативной реакций мамы и других взрослых (без страха ее травмировать или разозлить). Поэтому, с ребенком необходимо РАЗГОВАРИВАТЬ ! Очень много и часто! Отвечать на вопросы:

-а ты его теперь не любишь?

— а папа ушел, потому что не любит меня?

— а я теперь его не буду видеть?

— а у меня теперь не будет бабушки?

— а какая у меня теперь будет фамилия?

Эти и подобные вопросы ребенка должны находить ответы!

Следует учесть, что ребенок не всегда задает вопросы! Поэтому, эти разговоры необходимо инициировать взрослым!

2. В ситуации развода родителей, ребенок теряет ощущение безопасности, стабильности, предсказуемости. Это базовые потребности. Лишаясь их, ребенок теряет опору. Задача родителей вернуть ее ему. Важно снижать его тревогу, рассказывать ему КАК теперь будет.

-где и с кем он будет жить

-каким образом будет организованы его встречи с отцом, бабушками и пр.

-как изменится режим его дня, и жизни в целом, с учетом изменений

ОЧЕНЬ ПОДРОБНО! Что изменится, а что останется неизменным — например, любовь родителей!

Необходимо говорить правду (ориентируясь на возраст ребенка). Если мама сама не уверена, каким образом теперь будет выстраиваться процесс общения папы с ребенком, то говорить необходимо правду – «я пока не знаю, как это будет, но, скажу тебе, как только я узнаю». Важно не скрывать от ребенка ничего! Недостаток достоверной информации, дает возможность развиваться фантазиям и ожиданиям! Которые, в любом случае, будут катастрофичны, по сравнению с реальностью – что в положительном, что в отрицательном ключе: либо, слишком идеализированы, либо излишне демонизированы.

3. Важно, не прерывать взаимоотношений с обоими родителями (при нормативности и безопасности их, конечно), восстановить привязанность к обоим родителям, в новых условиях! Ребенок должен убедиться, что он не потерял в полном смысле второго родителя, просто общение теперь строится по другим правилам и в других условиях.

Не поддерживать и, уж тем более, не провоцировать «конфликт лояльности» — не заставлять ребенка, в буквальном смысле разрываться, расщепляя свою психику!

Возможность преодоления этого внутреннего конфликта заключается в снижении ценности собственного Я.

«Я знаю, что не должен хорошо относиться к папе (по мнению мамы), но я не могу по-другому. Но, я не в силах выполнить и папины ожидания и быть только на его стороне. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Я люблю обоих, и не в силах отказаться ни от одного из них. И, как же мне быть, если я продолжаю любить обоих и могу отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо. И, я чувствую себя плохим! Я просто слишком слаб и сам не достоин любви. ». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.

Ребенок чувствует, что предает либо обоих родителей — проявляя лояльность к ним поочередно, либо одного из них, делая выбор в пользу другого. Это непереносимо для его психики, т.к. подобные чувства к родителям ставят под угрозу его безопасность и возможность выживания. Тогда он, бессознательно предпочитает замкнуть негативные чувства на себя, развивая чувство неполноценности.

Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка последствиям — ребенок реагирует в первую очередь на эмоциональное состояние и поведение родителей по отношению к себе и друг другу.

При благоприятных условиях бракоразводного процесса, которые в силах создать оба супруга, ребенок может пережить эту ситуацию с минимальными потерями и без значительного вреда для своего эмоционального благополучия.

Обращение за профессиональной поддержкой психолога, его сопровождение в процессе развода (всей семьи, ребенка, мамы) и пост-разводного периода, может стать лучшим решением последующих проблем.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы психологически родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба… Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

Дети после развода родителей — последствия

Что чувствуют дети при разводе родителей — психология детей в данной ситуации своеобразна…

В этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше после родительского развода могут обозлиться на всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят родителям за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны. Раз их смог предать самый близкий родной человек — отец или мать, то что тут уж говорить о других людях?

Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь. Самому стать родителем, в конце концов.

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности. Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами.

Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратительно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи. Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, собирающиеся разводиться родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы в отношениях, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация после развода родителей, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь. Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим. Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Другая крайность — мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом. «Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ…

Как правило, подобная истерия после развода со временем проходит. Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью, начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков… Ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок после развода может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами. А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос. Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети. Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети пользуются ситуацией. Ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, даже если родители просто идут куда-то без них.

Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи. Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей. Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления. Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

14 идей о “ Ребенок после развода родителей ”

Вот вы пишете, что ребенок после развода родителей — яблоко раздора и это правда! А вот то, что отцу становится ребенок не нужен, не соглашусь. А что если отец как раз таки хочет общаться с сыном, а ему всячески препятствуют, но ребенок приболел, то он у бабушки (бывшей свекрови), то с экскурсией уехал… И самое обидное, что и сын уже на меня косо смотрит, думает, что я его видеть не хочу, раз так редко встречаемся.

Я развелась 2 месяца назад, сама до сих пор не пришла в себя, сын же просто пошел в разнос, сначала паниковала и истериковала, но потом начала искать информацию по психологии детей разведенных родителей, считаю что ваш сайт — один из лучших, что я нашла.

Да, дети при разводе без вины виноватые, плохо, когда родители забывают о впечатлительности и эмоциональности собственного ребенка.

Когда моему сыну исполнилось 8 лет, он все чаще при встрече стал говорить, что хочет переехать жить ко мне. Я проживаю в просторной квартире со своей матерью (бабушкой сына), имею большой загородный дом и стабильный доход. Т.к сын мне не безразличен и я всегда прислушивался к его желаниям, сразу пытался поговорить с бывшей супругой, чтобы на добровольной основе сын переехал ко мне. На мой взгляд, она понимала , что фактически сыну будет ос мной лучше, но не могла переступить через свою личную неприязнь ко мне, через старые обиды. Она начала срываться и на ребенке. Тогда я решил обратиться в суд. Нанял хорошего адвоката по семейным делам-Дудину Викторию из адвокатской конторы 45. Конечно после ее доказательств, в том что я имею все надлежащие условия для воспитания ребенка, желание самого ребенка, принадлежность меня и сына к одному полу, имея общие интересы, я принимал и принимаю участие в жизни ребенка, его воспитании, здоровье, развитии и тд., а также и в финансовом плане, суд мое требование удовлетворил-мы теперь живем вместе!

Мой ребёнок после развода пострадал на всю жизнь. Врагу не пожелаю. Она стала инфантильной хиппи, живёт в грязи, ездит автостопом, завела мужика 40летнего со справкой из психушки…. И все из-за развода… Когда её отец ушёл к любовнице. Всегда думайте о детях. Все может случиться.

Ребенок всегда пострадавшая сторона, но и взрослые, бывает, страдают не меньше в разводе.

И не всегда скажешь, что для ребенка лучше — иметь обоих, но несчастных родителей или только одного, но в домне скандалов будет на порядок меньше…

Моя дочь после развода вообще перестала со мной разговаривать… ВООБЩЕ! Знаете, как страшно это пережить…

Да, детям тяжело после развода, но большинство же как-то справляется!

Ключевой слово в вашей фразе КАК-ТО, но любой любящей матери или отцу важно, чтобы ребенок в этой ситуации пострадал как можно меньше.

Вотвсе пишут о детях, как сложно им при разводе! Но мы все зачем-то соглашаемся на этот шаг со всеми последствиями. Вот у меня сейчас очень сложная ситуация. Я хочу уйти от мужа, так как я рядом с ним умираю, я не чувствую себя собой и мне даже не о чем разговаривать с ним. Ребёнку 3 года и все три года, внутри меня живет мысль и желание уйти, убежать. Сколько бы не пробовали, разные мы люди и взаимопонимания так и не нашли. Вот как поступить, уйти или остаться. Научится заново улыбаться или видеть слезы ребёнка от обид и самой тихонько пылать, чтобы никто не видел?! Что лучше для ребёнка, показать ему возможность другой жизни или стиснуть зубы и терпеть?! Ни кто не знает как будет лучше… кроме нас самих, а с детьми надо правильно разговаривать и не обвинять отца в том что он такой… что папа, что мама, равны и вина обоих и любить ребёнок должен обоих, это очень тонкая психологическая часть достаётся как правило обиженным мамам, которые после развода просто звереют из-за обид и говорят гадости. Почему и дети страдают! Это мое мнение… развод он для всех тяжёлый и решится на него не легко, но каждый выбирает и решает, впервую очередь для самого себя!

Я после развода начала жить, не смотря на то, что у меня трое детей, младшей всего 8 месяцев.
А когда ушла была еще беременна. Живу одна уже год, ни разу не пожалела. Я чувствую себя Человеком, а не подстилкой и дешевой рабочей силой, которую можно послать за хлебом, поломойкой и поваром.

Пока по моему личному мнению, лучше уйти, чем терпеть всю жизнь. Дети от этого не будут счастливее, это уж точно. А особенно, если вторая половина пьет.
Сколько знакомых говорят, ну почему же мама не ушла от него, мы все детство прятались и бегали по соседям.

Хотя, конечно, перед тем, как заводить ребенка с кем то, нужно 1000 раз подумать, и не один год. Потому что, если человек вменяемый, даже после развода можно обо всем договорится.

В моей ситуации старший сказал, как хорошо. Был очень раз разводу. Средняя еще мелкая и не понимает, она начала манипулировать, кто больше даст. И думаю, эта ситуация будет продолжаться, так как вторая сторона финансово содержать детей не помогает, зато пользуясь тем, что мне нужно содержать троих и лишней копейки нет, дарит средней игрушки. Типа — мама жадная, а мы вон какие хорошие. Но я всегда даю видеться, я считаю, что ребенок вырастет и сам во всем разберется. Младшей ничего не дают, она еще слишком маленькая, ее не подкупишь, зачем стараться)))

А где были Ваши мозги три года назад?
Как можно вообще рожать детей, если уже через три года Вы готовы оставить их в неполной семье?
Только разведясь, Вы узнаете сколько страданий причините своему ребенку.
«Я родила, выкормила, сейчас он одет-обут» — вот на этом и заканчивается пресловутый материнский инстинкт. У подзаборной суки — такой же.
А дальше — пусть родная кровинушка мучается хоть всю жизнь — «что мне теперь, самой страдать, муж совсем не такой как мне казалось раньше, я чего-то хочу, а чего не знаю». Тьфу! Детей не рожайте тогда.

Обращение к своим детям. Из книги» Отцовская книга. Допуск 2. Часть 1. Или как научиться жить со своим самомнением.»

Вы можете упрекнуть меня в том, что меня было недостаточно в вашей жизни. Вы можете злиться на меня и обвинять. Вы можете говорить, что я должен был бы сделать всё, чтобы быть к вам ближе, что я должен был бы сцепить зубы и разорвать весь мир ради вас. А теперь представьте, я стою сейчас перед вами во весь свой рост, стою… и улыбаюсь вам. Вы моя Кровь, у Вас мой характер, Вы потомки мои, Вы потомки Великих Древних и Славных Родов, и негоже бросаться Вам столь дерзкими словами, но я рад, что Вы мне их бросаете. Я чувствую Ваш вызов и горжусь Вами, как гордятся Вами все Предки Ваши, что стоят сейчас нерушимым строем у вас за спиной. Дух их огромен, а глаза мечут молнии. Их Сила и Мудрость, как и Моя Собственная, всегда с Вами, течет в Вас, поддерживает Вас, струится, переливаясь яростными всполохами, по венам вашим. Поверьте, у Вас есть абсолютно всё, чтобы стать достойными людьми. Можете, конечно, пообижаться для проформы, но потом нужно будет просто взять и отпустить эту обиду… Да, вот так просто. Это нужно прежде всего Вам. Я в Вас Верю и Очень Люблю. Ничего не бойтесь. И Удачи в Жизни. Помните, с ростом мудрости всегда и непременно снижается уровень абсолютно любой злости, обиды или агрессии, вплоть до полного их исчезновения)))